мой днев — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 12 декабря 2011

06:59

Про мои отношения с Моим Мужчиной. Так похоже...

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

В сердце холодного мира,
Встревожив немую Галактику,
Святая влюбилась в Вампира,
В аду проходившего практику.
Сердце невинное, чистое,
Тянется к злому, коварному,
И льется смола в золотистое,
И липнет порок к лучезарному.
Вампир хоть и парень жестокий,
Не знающий истинных чувств
Крутой, но в душе одинокий,
Он верит лишь в силу искусств.
Святой бы его ненавидеть,
Бежать от него, что есть сил
Прозреть на мгновенье, увидеть,
Того, кто любви попросил.
Вампир без Святой жить не может.
Святой без Вампира не жить.
Но он ей в огонь путь проложит,
А с ней ему в небе кружить.
Как быть, и что делать, - не знают.
Нет места вампирам в раю.
Святых в грешный рай не пускают,
Кто в левом, кто в правом краю.
И близиться вечность разлуки,
Вдвоем, среди целого мира.
Тьма свету целует руки,
И любит Святая Вампира.....

URL

пятница, 09 декабря 2011

19:58

Царство Морфея, когда мы уже не принадлежим себе.

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Быть рождённой Богом, но желать Дьявола. В глубине моих глаз сокрыт его лик. За хороводом постыдных идей Ты не заметишь его. Для Тебя я – Святая. Оковы на моих бёдрах охраняют твой сон. Но не мой. Ночь меня преобразит и я уже не буду принадлежать себе. Я решусь на всё, чего раньше не смела. Только старый Морфей станет свидетелем моего падения. Но не проговорится. Никогда. Дерзость и свобода – они будут пылать только для меня одной…

Когда-нибудь я приснюсь тебе.

URL

среда, 23 ноября 2011

13:12

отношения, которые нельзя разорвать

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Я хочу, что бы кто-нибудь меня спас от него… Кто-нибудь сильный… Но никто не придёт. Жизнь сама это спродюсировала, что бы я научилась принимать решения, даже самые сложные. Что бы стала хозяйкой в этой жизни. Я должна этому научиться. Но как же сложно. И не похоже на правду… Так не должно быть.

Ощущение что кто-то загнал в ловушку. Точнее я сама добровольно в неё забралась и теперь не могу найти выход из клетки.

URL

вторник, 08 ноября 2011

10:34

...наваждение...

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Тайна… наваждение… черпать вдохновение в каждом слове, в каждом прикосновении… Уйти в мир собственных иллюзий и

метаморфоз.

Бежевый шёлк укутает твои мысли они рассыплются нежным дождём по моей душе…и твой черный волос на моей груди…

Наши мечты уносят нас всё дальше и мы уже не принадлежим себе…

@темы: тень..., свободна быть собой..., любимое, ассоциации

URL

вторник, 01 ноября 2011

18:25

особенный человек...

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Сейчас на муз тв идёт проект Топ-модель по-русски. Не особо интересовалась подобными вещами.

Но учавствует моя бывшая одноклассница - Юля, невероятно талантливая девушка и не только как модель... Всё-таки талантливый человек талантлив во всём...

А ещё она удивительно хороший и душевный человечек с неподражаемой харизмой и обаянием, я её очень люблю и уважаю. Юленька, удачи тебе, ты как никто другой заслуживаешь этой победы!!!

Если честно - для меня она особенный человек в моей жизни. По очень многим причинам. Юля всегда была не похожа на других. Ну абслютно. И это никого не раздражало, она умела найти общий язык абсолютно с каждым. Она - единственный человек в моей жизни, на кого я хотела быть похожей. Это не в моём стиле-в себе я всегда ценила индивидуальность и не шла не за кем. Она единственная кем я, наверное, восхищалась и я всегда очень ценила её дружбу.

Юля, я болею за тебя! Удачи!

URL

понедельник, 31 октября 2011

14:57

Скафандр и бабочка

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

То, что окружает нас каждый день, кажется таким прочным и незыблемым: люди, события, встречи, радости и огорчения каждого дня… всё это так привычно и знакомо, что мы даже не замечаем их, просто живём не оглядываясь, летя как бабочки на свет. Бабочка думает, что она всегда будет свободна, так же порхать с цветка на цветок как сегодня мы порхаем из сегодняшнего дня в завтрашний. И кажется, что всё это будет всегда, ничего не может изменится. Редко, что заставляет нас остановится и посмотреть вокруг, оглянуться, почувствовать данный момент и ощутить себя в нём. Одним из таких событий стал для меня просмотр фильма «Скафандр и бабочка».

Весь фильм физически, всем телом я ощущала стеснение, мышцы и конечности как будто затвердевают – толи от напряжённого просмотра, толи от передаваемого главным героем чувства парализованности, «закованости в скафандр». Периодически приходилось потирать руки и тянуть ноги, чтобы скинуть это тянущее ощущение.

Фильм действительно заставляет задуматься своей жизни, о том как важно не забывать в суете повседневной жизни о том, что у нас есть. Именно о том, что мы имеем. Мы всё время говорим друг другу о том, чего у нас нет и чего так хочется – тряпки, машины, карьеры…. Но кто-то лишён даже возможности просто двигаться. Вся его мечта в том что бы обнять любимого человека. Иметь возможность сказать ему что любишь. Как часто мы говорим родителям что любим их, нашим друзьям, родным?... Мы забываем, откладываем на потом встречи, разговоры, признания, на какое то призрачное будущее, которого может и вовсе не быть.

Ещё более удивительно, когда человек находит то, что будет связывать его с жизнью, когда её уже почти не осталось – память, воображение, мысль. Не имея никаких возможностей, Жан-Доминик смог найти смысл, смысл жить, смысл в желании поделится со всем миром, тем что у него осталось – своим опытом и своими мыслями. Дать внутренней бабочке шанс покинуть стенки своего скафандра и долететь до чужих сердец. Эта Книга, книга которую он пишет с помошью сиделки, двигая единственной подвижной частью тела-глазом, давая ей сигнали на буквы алфавита - эта Книга - отражение внутренней бабочки, которая получила свободу на её страницах.

Похожие ощущение у меня вызвал фильм «Пробуждение» в котором рассказывалось о людях, которые вследствие тяжёлой болезни провели в полукоме десятки лет жизни. Лекарствами им возвратили нормальное существование и они как бы переживают второе рождение. Они так радуются новой жизни, всем возможностям, тому, что они могут делать и на что не были способны 20, 30 или 40 лет. Главный герой, первый переживший «пробуждение» пытался объяснить своему лечащему врачу, насколько он счастливый человек и сколько в жизни всего важного и интересного, того, что мы уже разучились замечать. Потом действие лекарства почему то ослабевает и через пару месяцев больные опять возвратились в своё прошлое существование в виде «овоща», но они своей энергией и жаждой жизни дали возможность другим увидеть и оценить жизнь и все те возможности которые она дарит нам.

Помню, пару лет назад мне приснился сон, что я сижу в инвалидном кресле и не могу ходить. Сон был настолько ярок, а жизнь в нём настолько реалистична, все проблемы с которыми я столкнулась, что когда я проснулась, не сразу поняла что это не правда. Весь день я ходила несколько обновлённая, всё ещё не веря, что я могу ходить, наступать своими ногами. Ощущалась абсолютная свобода и радость от каждого шага.

Мы сейчас все бабочки, нет скафандров, сдерживающих нас, но многие всё равно почему то живут так, как будто закованы в железо. Важен каждый прожитый день, каждая его минута. Никогда не знаешь, что будет завтра.

Мне всегда нравилась фраза, я не помню кто её сказал, но мне она впечаталсь в память и я никогда её не забываю, и если устаю или запутываюсь, я повторяю её для себя. «Ум и мудрость в том, чтобы жить именно так — тратясь и тратя, отдавая и даря, а, не жадничая, не копя ради призрачного будущего, которого, как, оказывается, становится все меньше, а то и вовсе нет...».

URL

суббота, 01 октября 2011

14:37

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Да, пока всё хорошо. И я рядом. Но это пока… Я не хочу больше так устать. Я тебя люблю, но и себя я люблю тоже. Я должна хотя бы раз в жизни подумать о себе. Нет, пока всё хорошо – я даже счастлива. Но если опять будет как тогда, если придёт та усталость – я не смогу. Я не хочу сгореть как свечка и буду спасать себя, стараясь не думать о другом. Можно меня осуждать и говорить об эгоизме… Мне всё равно. Никто не знает как, когда и сколько раз я засовывала своё эго куда подальше. Я сама даю себе право на свободу выбора и решения. На свободу от мыслей о ком-то ещё. Даже если этот «кто-то ещё» – ты…

URL

понедельник, 19 сентября 2011

15:25

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

...Думаешь я вся такая нежная, правильная светля и чистая?... Ты восхищён... О, как ты ошибаешься Мой Мужчина...

Прячусь, играя в невиность... заставляя тебя каждый раз бороться за моё тело, но готовая отдать тебе его с первой встречи.

Зачем? Не знаю... И каждую нашу ночь. Не могу дать себе воли. Позволить. Позволить отдаться страсти, немного грубой, грязной, порочной... Отдаться так, так как желается...

Ругаю тебя за гигабайты порно на компе. Хм... Думаешь, у меня меньше?

Требую, требую бросить курить. Но... очарованна тем, как ты это делаешь. Будь я посмелее, сама бы курила, если бы не боялась осуждения

ну и за своё здоровье.)

Я могу предать. Только тогда, когда мне становиться всё равно. Но я могу предать. Даже Тебя. Не сейчас. Не сегодня. Возможно никогда. Но стань для меня чужим, стань далёким... И возможность другого мужчины, даже всего на день, не становиться такой уж безумной.

Говоришь, что я верю в любовь и людей, что я добрая. Нет, Мой Мужчина, я не добрая. Я наивная. И может не так уж и верю.

Я счастливая, весёлая, у меня много друзей и знакомых. Ты рад этому и рад за меня. А ты знаешь... иногда, больше них я люблю одиночество. Я люблю погрустить и пообижаться. Побыть унылой злобной тварью. Наверно я мазохистка.

Иии... да, я хочу трахаться. Именно этим словом, которое я при тебе не могу произнести, и которое тебе запрещаю. Видишь какая я лживая...
Да, я тоже, как и ты хочу секса, грубого, грязного, развратного... Но что-то в тебе завталяет принимать меня этот невинный вид голубоглазой блондинки, краснеющей при любом намёке и каждый раз, как в первый, боящейся даже взглянуть на твоё, такое желанное, такое манящее обнажённое тело... Тебе нравится это во мне... Но я не такая.

URL

пятница, 16 сентября 2011

18:56

Достоинство.

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Больше никогда не буду терзаться чувством вины.
Особенно беспочвенным.
Я что, не похожа на женщину, которая достойна любви и заботы?

А то ни подарки, не помошь, ни заботу совершенно не умею принимать. Даже в мелочах.
Лучше всё самой сделать, что бы не испытывать чувство обязанности и какой-то неадекватной благодарности.

Больше так не будет.

URL

17:39

С вами

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

Здравствуйте мои милые!) Надеюсь вы меня ещё не забыли...
Я вернулась и опять хочу писать. Если вы ещё со мной и хотите быть рядом - отпишитесь в комментариях. Остальных я через неделю- другую удалю...

Я скучала...=-)

запись создана: 10.09.2011 в 09:52

URL

четверг, 15 сентября 2011

19:28

Почему всё так. Преступления правильной жизни.

Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.

...Родители хотели мальчика. Потом они хотели Кристину, дочь маминой подруги, потом Олю, мою одноклассницу, потом Катю, мою подругу, потом Олесю, вторую мою подругу. Но у них была только Я. Неправильная, неаккуратная, неадекватная, драчливая, неумеха, неуч, и вообще "как же мы с тобой намучились"..."все дети как дети"..."Почему Оля послушная, а ты нет"...и т.д. и т.п.
А маленькая я хотела нравиться родителям (никогда не признается). И что же она делает, став старше. Начинает выполнять сценарий "идеальной дочки". Хорошие оценки, правильная одежда, взгляды на жизнь и всё прочее. Нет, не сразу. Она этого даже не поняла, она спорила, неслушалась, ругалась. Устраивала дикие скандалы и уходила из дому. А сама потихонечку превращалась в идеальную А., которую всегда так хотели видеть родители.

И теперь за плечами художка, отличные оценки, аккуратные вещи, определённые люди. Мне 20. Мама говорит, что наконец-то я стала человеком, и я радостно соглашаюсь, я так верю в это. Меня любят, такую правильную и хорошую. Гордятся мной.

Но... что-то не то. Чего-то не хватает. Какая-то музыка... что это? Мэрлин Мэнсон говорите? Неее... это же чтото грубое, неприятное... но, но... что-то в этом есть... Но нет, нет, пойду-ка я Моцарта послушаю. Но...И всё таки что-то там такое было... такое...

Какое платье открытое, не, мне такое не идёт... И всё же, такая фигура, такие ноги... как с обложки... И каблуки... Нет, не, это всё вульгарно, так нельзя. Не то.

Какой мальчик интересный, симпатичный... Что? двоечник говорите?, сорви голова, забияка?, Даже нравится всему курсу? И что?.. Говорит что я ему симпатична?! Да вы что, как можно, он же такой... такой неправильный... Ну да, с ним интересно... да весело... да, ёкает что-то... Но нет, вы что, это неправильно, это не моё. Пойду курсовую лучше поучу, ведь скоро защита.

@темы: тень..., свободна быть собой..., думаю..., Семья

URL

среда, 14 сентября 2011