Я хотела построить наш мир. НАШ с тобой. Где мы были бы рядом. Могли доверять. Понимать. Понимать в самом великом значении слова. Где мы могли бы действительно любить друг друга не боясь ни чего. Ведь дело не в том, что мне нужны дети, семья и всё такое… Если бы у нас был наш мир, то остальным можно было бы пренебречь. За это можно всё отдать. Я в это верю. Мир в котором все наши странности были бы любимы и приняты в абсолюте. Всё было бы общим, и мы были бы одним целым. Мы были бы одни, в дали от целого мира. Пусть никто не поймёт. Просто у нас было бы наше маленькое чудо на двоих. Один и один – уже не один. Возвращаться каждый день туда, где примут, поймут без слов. Я так умею. Я многое умею. Но не умею давать тогда, когда некто не берёт. Я пыталась любить тебя. Принимать всё, я говорила – «он любимый и я пойму всё-всё, что бы это ни было, полюблю. Справлюсь с чем угодно. Только бы мы были рядом.» Не в пространстве рядом, а душой. Ты умеешь, я знаю, я помню. Но ты боишься или что-то ещё, я не знаю… Ты не впустил меня и я закрылась. Ведь женщины чувствуют все малюсенькие нюансы отношения, всё-всё… Я аккуратненько стучалась в эту дверь, я ломилась в неё, я свою распахивала, только бы ты вошёл, остался со мной в моём мире и поделился всем своим. И остальное было бы уже не важно. Говорить всё, что думаешь, что чувствуешь, что хочешь, не боясь ничего. Ведь я не критикую, не отталкиваю твои идеи. Просто я не с тобой. Между нами пропасть и я со своего берега не слышу тебя. Я понимаю, как должно быть. Но понимание не даёт ничего. И я спорю.
Я старалась раньше, до того как верила, что мы можем быть ближе чем кто либо, и я каждое, даже самое нелепое слово ловила как великое знание, я хотела понять, глубже понять весь твой мир, понять тебя. Принять всего, какой есть. Я помню, ты сам мне говорил, что я уважаю тебя больше чем кто-либо… Что вижу в тебе, то что никто не видит. Наверное ты думаешь что теперь этого нет. Но увидеть не сложно, надо просто открыть своё сердце. Я больше этого не делаю. Как ты. Я боюсь тебя. Ведь ты далеко и не принимаешь его. Может даже не заметишь его. Не знаю понимаешь ли ты о чём я. Ты можешь сказать, что я опять тебя в чём-то обвиняю. Нет, я просто говорю то, что чувствую. Без намёка на упрёк. Просто так есть. Просто объяснение.
Мы даже не ругаемся с тобой. Всё тихо, мирно. Как в болоте.
Я пытаюсь понять, где я ошиблась. Что не смогла понять? И не нахожу ответа. Может некоторые люди не хотят, что бы их любили.