Не вообще, а сейчас...

Такое липкое... когда почти говоришь сам с собой...и хочется курить.

И может быть писать стихи. Только я не умею.

Одиночество, которое душит... Так хочется тепла. Или завернуться в плед рядом с кем-то молчаливым - это тот же покой и уют, но нет подвальной пустоты в душе.Тоски.

ТОчно...подвал... Ощущение внутри... Тишина, в которой капают откуда-то капли. пахнет затхлостью. Холод.

Душит оно - таое вот одиночество. От него не убежать, не заменить ничем, ни запрятать. Ночь ещё, вдобавок.

Хочется плакать. Или рыдать. И сесть на холодном полу и уснуть. Нет, не жалеть себя. А просто не чувствовать ничего внутри.

Там как будто бы сосёт что-то. В районе желудка. И высасывает тёплые чувства. И противно так.

И как-то тотально.

Потом пару часиков поспала дома, а после пошла с молодым человеком транжирить стипендию и рабоваться тёплому весенне - летнему денёчку, ходили на наш приморский арбат, валялись на лавках, болтали и лопали мороженное) Такой тёплый день...И это я не только о погоде.

Давно не было так хорошо и спокойно. Почувствовала наконец то, что я молода и прекрасна и можно быть глупой, смешной, безрассудной и болтливой... Давно я не была собой...))

Потратила кучу денежек - зато мои сегодняшние презенты себе любимой:

1) Шляпа моего размера! Их просто не существует. Но она есть) Спустя пару лет я нашла её сегодня, последняя малюсенькая) (и почти даром - 400р. котгда сама стоимость почти 1500)

2) Керамическая тарелка - мелоч, но я люблю свои собственные красивые посудные принадлежности))

3) Колечко и серёжки с Парижем - без комментариев... (в душе я всё также ~La Parisienne~)))

4) Офигенный блокнот для записей) Обёрнутый льняной тканью и чёрным лаковым тиснением... И внутри приятно жёлтого цвета...

Если вкратце о последних месяцах.

Устроилась на работу в социально - реабилитационный центр для детей "Парус Надежды". Помогаю психологу, который там работает, занимаюсь с детишками - получаю очень много опыта и положительных эмоций.

Так же веду тренинги с первокурсниками в институте, готовлюсь к защите курсовой работы - уже завтра. Самая далёкая от меня дисциплина - Псих. консультирование в бизнесе. Где мы и где бизнес... Ни одна работа мне с таким трудом не давалась ещё...

Домой за пол года выбралась всего один раз - на этих выходных...

Очень устала, ещё разные побочные стрессовые факторы... Короче замоталась, нужен отдых.

Надеюсь скоро смогу вздохнуть спокойно)

Такие правильные, такие честные.

Я сейчас прохожу курс психотерапии-только не подумайте ничего, это в рамках моего обучения, для личной проработки, что бы избавится от будущих контрпереносов и "залипаний" на клиентах. Для личностного роста так сказать. Занимаемся уже пару месяцев. Психотерапия по методу символдрамы и арт-терапии. Открываю свои скрытые возможности, потребности, глубинные причины тех или иных проблем, чувствую как становлюсь другой, более свободной, более счастливой... И много становится таким понятным и простым, что раньше ставило в тупик и сводило с ума...

Спасибо педагогу, который предложил ознакомиться с методом таким способом. Бесценный опыт. Лично для себя и для будущей профдеятельности.

Я хотела построить наш мир. НАШ с тобой. Где мы были бы рядом. Могли доверять. Понимать. Понимать в самом великом значении слова. Где мы могли бы действительно любить друг друга не боясь ни чего. Ведь дело не в том, что мне нужны дети, семья и всё такое… Если бы у нас был наш мир, то остальным можно было бы пренебречь. За это можно всё отдать. Я в это верю. Мир в котором все наши странности были бы любимы и приняты в абсолюте. Всё было бы общим, и мы были бы одним целым. Мы были бы одни, в дали от целого мира. Пусть никто не поймёт. Просто у нас было бы наше маленькое чудо на двоих. Один и один – уже не один. Возвращаться каждый день туда, где примут, поймут без слов. Я так умею. Я многое умею. Но не умею давать тогда, когда некто не берёт. Я пыталась любить тебя. Принимать всё, я говорила – «он любимый и я пойму всё-всё, что бы это ни было, полюблю. Справлюсь с чем угодно. Только бы мы были рядом.» Не в пространстве рядом, а душой. Ты умеешь, я знаю, я помню. Но ты боишься или что-то ещё, я не знаю… Ты не впустил меня и я закрылась. Ведь женщины чувствуют все малюсенькие нюансы отношения, всё-всё… Я аккуратненько стучалась в эту дверь, я ломилась в неё, я свою распахивала, только бы ты вошёл, остался со мной в моём мире и поделился всем своим. И остальное было бы уже не важно. Говорить всё, что думаешь, что чувствуешь, что хочешь, не боясь ничего. Ведь я не критикую, не отталкиваю твои идеи. Просто я не с тобой. Между нами пропасть и я со своего берега не слышу тебя. Я понимаю, как должно быть. Но понимание не даёт ничего. И я спорю.

Я старалась раньше, до того как верила, что мы можем быть ближе чем кто либо, и я каждое, даже самое нелепое слово ловила как великое знание, я хотела понять, глубже понять весь твой мир, понять тебя. Принять всего, какой есть. Я помню, ты сам мне говорил, что я уважаю тебя больше чем кто-либо… Что вижу в тебе, то что никто не видит. Наверное ты думаешь что теперь этого нет. Но увидеть не сложно, надо просто открыть своё сердце. Я больше этого не делаю. Как ты. Я боюсь тебя. Ведь ты далеко и не принимаешь его. Может даже не заметишь его. Не знаю понимаешь ли ты о чём я. Ты можешь сказать, что я опять тебя в чём-то обвиняю. Нет, я просто говорю то, что чувствую. Без намёка на упрёк. Просто так есть. Просто объяснение.

Мы даже не ругаемся с тобой. Всё тихо, мирно. Как в болоте.

Я пытаюсь понять, где я ошиблась. Что не смогла понять? И не нахожу ответа. Может некоторые люди не хотят, что бы их любили.

«Сам решать я буду, спать мне или кушать, и не остановят, не заставят слушать»

Хочу открыть для себя новый мир. Без плющевых зайцев и розовых медведей, без указок свыше и разных запретов. Мир бесконечного танца взрослой жизни, где только я сама себе хозяйка. Мир дерзости и гордости, молодости и страсти, уверенности в том, что весь мир только для меня одной. Я не боюсь упасть в её вершины и разбиться о голую серость взрослых будней. Я думаю, я верю, что этот мир может быть не так плох, как о нём говорят. «Давайте поверим, а потом уж проверим, что это правда на деле, а не на словах»